Letadlo se chystá ke startu. Těsně před odletem nastoupí muž se psem. Spolucestující se diví, proč je tam to zvíře. Chlapík odpoví, že je tam služebně a že ten jeho čokl je nejlepší vyhledávací pes na drogy a výbušniny. Letadlo odstartuje a psovod vyšle psa na akci. Čokl seskočí, projde uličkou, očmuchá pasažéry a zůstane chvíli stát před mladší blondýnkou.. Pak se vrátí ke svému psovodovi a jedenkrát zaštěkne. Psovod se obrátí ke stewardovi : "Ta žena má u sebe marjánku". Steward si zaznamená číslo sedačky s tím, že po příletu upozorní policii. Psovod vyšle čokla znovu do uličky. Ten čmuchá a pak se posadí u jednoho chlapíka. Když se pes po chvíli vrátí dvakrát zaštěkne. Psovod se obrátí ke stewardovi : "Ten maník má u sebe kokain". Steward si opět zaznamená číslo sedačky s tím, že po příletu upozorní policii.Psovod vyšle psa potřetí. Ten prochází uličkou tam i zpět, pak se nervózně zastaví před jedním cestujícím. Vrátí se ke svému pánovi, vyskočí na sedačku, rozklepe se a všechno kolem sebe posere. Psovod zašeptá stewardovi : "Právě našel bombu".

K letišti se přibližuje dopravní letoun, ze kterého trčí sto párů nohou. Z palubního rozhlasu se ozve kapitán : "Až zařvu teď, tak utíkejte jako o život!"

Pilot boeingu přistál dost tvrdě. Po dorolování se objevil ve dveřích pilotní kabiny a poděkoval cestujícím, že letěli právě s jeho aerolinkami. Čekal nějaké nadávky na tvrdost přistání, ale nic se nedělo, cestující byli rádi, že jsou doma. Jen jedna babka k němu přistoupila s otázkou : " To jsme synku přistáli, nebo nás sestřelili?"

Hlas z palubního rádia pro cestující : " Vážení pasažéři, mám pro vás následující zprávu. Na pravé straně už neuvidíte motor, neboť se před malou chvíli utrhl. Na levé straně vidíte, jak se odlamuje část křídla. Poškození zadního kormidla asi neuvidíte, ale můžete dole pod námi spatřit bílé obláčky. To ale nejsou obláčky, ale padáky s naší posádkou, která se vámi touto cestou loučí:"

Letadlo už mělo každou minutu odstartovat, ale v poslední chvíli se vrátilo zpět na stojánku. Po zhruba hodině čekání konečně zase vyjelo na vzletovou dráhu. Cestující se ptá letušky na zdržení. Ta odpověděla : Původnímu pilotovi se nezdál zvuk letového motoru a pak hodinu trvalo, než jsme sehnali nového pilota.

Pilot letoun hlásí žoviálně řídícímu na letištním stanovišti : " Ahojky vy tam dole, hádejte kdo bude u vás přistávat ?!" Řídící na věži zhasne světla na dráze a odpovídá : "Ahoj, vy tam nahoře, hádejte kde jsme ?!"

Při letu se otevřou dveře do pilotní kabiny a vyleze pobledlá letuška s otázkou : "Není mezi pasažéry náhodou lékař ?" Zvedne se jeden maník a jde s ní do kabiny. Po chvíli se opět otevřou dveře a ještě bledší stewardka se ptá : "Není mezi cestujícími náhodou nějaký pilot ?"

Pilot se po smrti dostane do pekla. Čeká ho tam Lucifer a dává mu možnost vybrat si svoje místo. Vejdou do první místnosti, tam je kopkit, v něm sedí dva piloti, v očích mají smrt a stroj se řítí strmě k zemi."Tak tady ne", říká pilot Luciferovi. Jdou do druhé místnosti, opět stejná situace jen piloti s letadlem míří přímo do skalnatého masívu. ."Tak tohle taky ne", říká pilot Luciferovi. Jdou do třetí místnosti. Tam je pohodička. Modré nebe, autopilot, piloti se slastným výrazem s kalhotami na půl žerdi, dvě klečící a kouřící stewardky. "Tak tohle chci !" křičí pilot. Lucifer odpoví : "Smůla chlape, právě jsi viděl peklo pro letušky."

V letadle z Moskvy do Prahy vrazí k pilotovi do kabiny chlapík s pistolí a křičí "Otoč to na Mnichov". Pilot v klidu odpoví, že to nejde. Chlapík znervózní, šermuje pistolí a opakuje : "Říkám otoč to na Mnichov, jinak budu střílet!!!" Pilot : " To nejde příteli, když se otočíš, uvidíš tam sedět babku. Ta babka má pod prdelí semtex a už si objednala Londýn."

Letadlo plný paragánů, který se připravujou na seskok. Jeden z nich je hroznej posera. Instruktor ho uklidňuje, ať v klidu skočí, že je dole duchna. Maník je po dlouhém váhání vykopnut z letadla a při seskoku vidí, jak proti němu letí nějaký chlápek v montérkách. Zeptá se ho : "Tak co je dole duchna, je měkká ?!" Chlapík odpoví : "Já nevím, já jsem z plynárny."