Traja samovrahovia chcu skocit z vysokej skaly. Prvy skoci a spieva:
"Podme spolu lietat...."
Skoci druhy a pokracuje:
"....Pozri ja uz  letim...."
Treti pristupi k okraju pozrie sa dole a vravi:
"...Ked su dvaja stastny, nechyba im treti...."



Lietadlo nabralo letovu vysku a kapitan sa rozhodol rozhlasom oslovit cestujucich:
"Damy a pani, nase lietadlo sa nachadza vo vyske 10 tisic metrov, letime rychlostou okolo 900 km/h, vonkajsia teplota je... a kurva! No, do riti..."
Lietadlo zakolisalo, v reproduktoroch zapraskalo a v kabine sa rozhostilo hrobove ticho, ktore po par sekundach prerusil jasny hlas kapitana:
"Prepacte, vazeni cestujuci, stewardka ma prave poliala horucou kavou. Keby ste tak videli, ako vyzeraju moje nohavice..."
Spomedzi cestujucich sa ozvalo:
"To nic, ale keby ste videli moje nohavice odzadu..."



Dvaja rusky inzinieri plnia MIG palivom. Jeden z nich hovori:
- Pocuvaj, to palivo smrdi ako vodka.
Druhy trochu odleje, ochutna a hovori:
- To palivo chuti ako vodka.
Tak obidvaja vychlastaju polovicu nadrze. Na druhy den rano telefonuje jeden druhemu:
- Sergej, uz si si prdol?
- Este nie, preco?
- Tak to ani nerob, lebo ja volam z Tokia.

	Keby operacne systemy prevadzkovali letecku spolocnost:
	
DOS Airlines: Vsetci roztlacaju lietadlo az kym nevzlietne. Potom vsetci
naskocia, nechaju lietadlo pikovat az nabura do zeme. Potom znova vsetci
roztlacaju, naskocia , ...

DOS & QEMM Airlines: Presne to iste, len viac miesta na nohy pri roztlacani

Mac Airlines: Vsetci stewardi, letusky, piloti, nosici batozin, predavaci
listkov vyzeraju rovnako, pohybuju sa rovnako a hovoria to iste. Ked sa
pytate na detaily, dostanete vzdy tu istu odpoved: To nepotrebujete
vediet, ani to vlastne nechcete vediet, a vsetko vlastne bezi v poriadku.
Takze by ste vlastne mali radsej byt ticho.

Windows Airlines: Letistna hala je pekna, pestra, stewardi a letusky mili.
Bez problemov sa dostanete na palubu, start je bezchybny ... Zrazu sa
lietadlo bez akehokolvek varovania zruti.

OS/2 Airlines: Aby ste sa dostali na palubu, musite si listok dat 10-krat
opeciatkovat a stat v 10-tich roznych radoch. Navyse si este vyplnite
formular, v ktorom musite uviest, kde chcete sediet a ci vase sedadlo ma
vyzerat ako v lodi, lietadle, vlaku ci autobuse. A ked sa vam uz podari
sa dostat na palubu a ked sa skutocne lietadlo odlepi od zeme, mate
prekrasny let... - ibaze by vyskovky alebo smerovky primrzli. V tomto
pripade mate stale dost casu, aby ste sa pripravili na pad.

UNIX Airlines: Kazdy si donesie zo sebou kusocek lietadla na letisko.
Vsetci idu na startovaciu drahu a skladaju lietadlo kusok po kusku.
Pritom diskutuju stale, aky typ lietadla prave stavaju.

NT Airlines: Vsetci pridu na startovaciu drahu, zborove povedia heslo a
vytvoria obrysy lietadla. Potom si vsetci posadaju na zem a vydavaju zvuky,
ako keby naozaj leteli.



Lietadlo nad Atlantikom straca vysku, motory vynechavaju, kapitan prikaze vyhodit vsetky batoziny. Na chvilu to pomoze, ale o chvilu sa morska hladina opat nebezpecne blizi. Pasazieri po sebe nervozne pokukuju, niekto sa musi obetovat pre zachranu ostatnych. American vstane, vypije poslednu whisky v bare, pobozka najprsatejsiu letusku a s vykrikom
"Som Batman! Som Superman!", vyskoci.
Ked sa vyska opat znizi, vstane Francuz, nie je predsa o nic mensi hrdina nez Americani. Vypije pohar cerveneho vina, pobozka na rozlucku vsetky letusky, zvola:
"Viva la France!", a vyskoci.
Zase to na chvilku pomohlo, ale breh je este daleko, tak vstane Slovak, vypije vsetky zbytky v bare, pobozka vsetky zeny v lietadle a s vykrikom:
"Nech zije Mozambik!", vyhodi von cernocha.
 


 Sovietsky raketoplan havaroval. V troskach boli najdeny vsetci clenovia posadky: lodny tesar, kapitan a nastenkar.


Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni prijde fesný chlapík a povídá: - Prominte slecno, ale toto sedadlo je moje ...
Blondýnka: - Dej si odpich mladý, takový blbý finty znám ... Neotravuj!
Chlapík pokrcí rameny a prohodí: No tak si s tím Boeingem startuj sama, ty krávo ...