Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná.
Každou chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k pasažérům, ať je na ten
nevyhnutelný konec nějak připraví.
Letuška (vesele s širokým úsměvem na tváři):  "Tak teď si všichni vytáhněte
cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavou... Výýýborně, skvěle!
Každý máte cestovní pas - nechybí někomu, že ne?!" Chvíli se prochází
a kontroluje:  "Tááák a teď si každý svůj pas otevře na stránku s
fotografií...
Máme to všichni?! Tak počkáme tady na paní... Dobře. Máme. Tááák a teď si
každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si
ji do zadku."
Jeden z cestujících:  "NO DOVOLTE!!!! To už je snad trochu moc, ne?!"
Letuška zas na mikrofon:  "Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní
taky zajímalo - zachranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly."


Letadlo na Atlantikem ztrácí výšku, motory vynechávají, kapitán nařizuje
vyhodit všechna zavazadla. Na chvíli to pomáhá, ale brzo se mořská
hladina opět nebezpečně blíží. Pasažéři po sobě nervózně pokukují, někdo se
musí obětovat pro záchranu ostatních. Američan vstane, vypije poslední whisky
v baru, políbí nejprsatější letušku a s výkřikem  "Jsem Batman!
Jsem Superman!" vyskočí. Když se výška opět sníží, vstane Francouz, není přece o nic
menší hrdina než Američani. Vypije pohár červeného vína, políbí na
rozloučenou všechny letušky, zvolá  "Viva la France! a vyskočí. Zase to na chvíli
pomohlo, ale břeh je ještě daleko, tak vstane Polák, vypije všechny
zbytky v baru, políbí všechny ženy v letadle a s výkřikem  "Ať žije Mosambik!"
vystrčí ven černocha.


Letadlo už malo každou chvíli odstartovat, ale v poslední chvíli se
vrátilo z rolovací dráhy. Po hodině čekání konečně zase vyrolovalo a vzlétlo.
Jeden cestující sa ptal stewardky:
"Slečno, nevíte, proč jsme se hodinu zdržali?"
"Vím. Pilotovi se nezdál zvuk pravého motoru a hodinu trvalo, kým
sme sehnali jiného pilota."


Na letišti hlídají dva černí šerifové. Jeden z nich si s obdivem
prohlíží velký Boeing 747 a povídá druhému:  "Nedovedu pochopit, jak můžou
teroristi tak velké letadlo unést."
"Ty vole," říká druhý,  "to se neunáší na zemi, ale ve vzduchu, když je to
letadlo takhle malinký!"


Pilot letadla ke kontrolní věži:  "Ahóój, vy tam dóle, hádejte,
kdo bude přistávat!"
Kontrolní věž zhasne světla na přistávací dráze a hlasí:  "Ahóój,
vy tam nahóře, hádejte, kde jsme!"


Při leteckém neštěstí se na neobydleném ostrově zachránili jen tři
lidé - kapitán, druhý pilot a letuška. Po měsíci kapitán řekne:  "Už tý
perverze bylo dost!". A letušku zastřelí. Za týden na to druhý pilot řekne:
"Už tý perverze bylo dost!". A letušku pochová. O další týden později zvolají
oba: "Už tý perverze bylo dost!". A letušku zase vyhrabou.


Do letadla nastoupili cestující a z palubního rozhlasu se ozve příjemný
ženský hlas:
"Vážení cestující, vítáme vás na palubě nejmodernějšího a největšího
dopravního letadla světa. Pojme až 12 000 cestujících a na jeho 50 palubách
najdete například dva supermarkety, šest kadeřnictví, tři sauny, plavecký
bazén, kasino a deset restaurací. Kapitán Jegorov, čtyřnásobný hrdina
Sovětského svazu, se s tou krávou pokusí alespoň cuknout."


Letí TU-144 na legendární lince z Moskvy do Alma-Aty. Let probíhá normálně
až do momentu, kdy se v pilotní kabině začnou postupně rozsvěcovat varovné
kontrolky motorů. Pilotům již začíná docházet vážnost vzniklé situace.
Jeden z nich zavolá letušku, a sdělí jí:  "Máme poruchu motorů. Klesáme
a za pár minut se ocitneme na zemi někde v Karakumské pustině. Naše šance nejsou
vysoké. Jděte proto do kabiny cestujících a nějak šetrně je připravte
na vzniklo situaci. Hlavní je, aby nedělali paniku a seděli na svých místech."
Letuška se na chvilku zamyslí, co by měla konkrétně udělat. Pak vejde
do kabiny a požádá o pozornost. Poté užaslým cestujícím oznámí, že pro
nadzvukové lety připravila společnost Aeroflot, kromě obvyklého palubního
občerstvení, jako zvláštní pozonost také striptýzové představení. Nato
se začne ladně vlnit v uličkách mezi sedadly a přitom pomalu odkládá
jednu část oděvu za druhou. Nálada v kabině postupně přechází z počátečního
ohromení přes příjemné uvolnění až k nefalšovanému veselí. Nikoho ani
nenapadne podívat se z okénka, žádné oči nezpozorují zvolna se přibližující
zemi.
Nálada postupně graduje, představení se blíží ke svému vrcholu.
Cestující, mezi nimi zejména tradičně temperamentní občané z jihu a ze Zakavkazska,
evidentně s nadlidským úsilím udržují zbytky sebeovládání. Letuška,
nyní již pouze v kalhotkách, sdělí pasažérům jen jaksi mimochodem, že až si
sundá poslední kousek oděvu, letadlo tvrdě přistane v nehostinné krajině.
Rozjaření cestující to přijmou jako další dobrý fór a bouřlivě
povzbuzují letušku k finále striptýzu. Jakmile je letuška zcela nahá, letadlo se
za příšerného skřípění dotkne země. Následuje série prudkých nárazů. Za
ohlušujícího rachotu se utrhnou motory, obě křídla i kormidlo. Konečně
se letadlo zastaví. V nastalém hrozivém tichu se zničehonic ozve hlasité
láteření jakéhosi zpola očouzeného Gruzína, drápajícího se s námahou
ven z trosek letadla:  "Kurva!........ A stejně, je to kurva!!........
Já jim přece říkal, že je to kurva!!!.......  ". Po krátké odmlce se zlostně rozhlédne
po té spoušti kolem sebe a dodá:  "A ty její fóry, ty jsou fakt
kurevský........!!!"


Dostane se pilot do pekla. Sám Lucifer ho provází, aby si vybral svá
muka. Otevřou první dveře a v místnosti je kokpit, v něm dva piloti, v očích
maji smrt a letadlo se řítí přímo do skály.
" Ne to ne !" říká pilot.
Jdou dál, otevřou druhé dveře a opět kabina, budíky kmitají, piloti
se smrtelným potem na čele se perou s řízením a letadlo ve vývrtce padá do moře.
" Né, to už vůbec ne" povída pilot a otevře další dveře.
Tam je naprostá pohoda, přístroje ukazují co maji, modré nebe, autopilot
řídí a u sedadel pilotů klečí dvě letušky a kouří pilotům.
" Jo, tak tohlecto, to beru.  " říká pilot.
" No, jenže to nejde, tohleto je peklo pro letušky !  "


Leti letadlo a najednou se otevrou dvere pilotni kabiny, vyleze
letuska a povida:
"Neni mezi cestujicimi nahodou doktor?"
ze zadniho sedadla se zvedne chlapek a jde do pilotni kabiny.
Za chvili se znovu otevrou dvere , vyleze letuska a povida:
"Neni mezi cestujicimi nahodou pilot?"


Jednou takhle na letišti čeká letadlo plné lidí na posádku. Konečně
se kapitán i druhý pilot objeví. Oba vypadají, že jsou slepí. Kapitán
před sebou ťuká bílou holí, naráží do sedadel. Druhý pilot drží na vodítku
slepeckého psa. Oba mají na očích velké černé brýle. Cestující si
zpočátku myslí, že jde o nějakou recesi, ale když oba dva piloti dojdou do kabiny,
začne se nálada v kabině měnit. Když naskočí motory, lidem začíná
docházet vážnost situace. Pár se jich začíná modlit. Letadlo se pomalu dává do
pohybu. Hluk v kabině také nabývá na intenzitě. Jak se letadlo blíží
ke konci startovní dráhy, hlasy jsou stále více hysterické. Když už zbývá
jen pár metrů, panika propukne naplno v ohlušujícím jekotu. Letadlo se
odlepí od země na posledním metru startovací dráhy.
V kabině říká druhý pilot kapitánovi s úlevou v hlase:
"Šéfe, bojím se, že jednoho dne ti lidé nezařvou a bude po nás."


Letadlo právě odstartovalo, cestující si už povolili pásy, mluví
kapitán, prostě pohoda. Kapitán říká takový ty obvyklý frky jako:
"Let potrvá 3,5 hodiny, venkovní teplota ve výšce 10km je -24, oběd
se podává za 5 min."
Jenže pak zapomene vypnout mikrofon a povídá druhému pilotovi:
"Tak teď se nažeru a pak vošukám tu novou letušku."
Dotyčná letuška, která právě roznáší jídlo a slyší to stejně jako
všichni ostatní cestující, nejdřív zrudne (je slušně vychovaná), a pak se
rozběhne do pilotní kabiny, aby kapitána upozornila, ze si nevypnul mikrofon. A
jak tak běží letadlem, tak ji zastaví jeden chlapík, co sedí do uličky a
povídá jí: "Klid, nemusíte spěchat, von se nejdřív nažere."


V letadle. Klídek, pohoda. Cestujícím se podává oběd, polovina už
usnula, druhá se k tomu právě chystá, když tu náhle se letadlo otočí kolem
podélné osy. Děsný zmatek, padají talíře, skleničky, tašky, psi, nepřipoutané
manželky a do toho zmatku vejde vždy usměvavá letuška a s rozkošným
úsměvem říká:
"Vážení cestující, uklidněte se prosím. Náš pilot má rýmu a právě
si kape do nosu."


Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za úkol udělat reportáž
o velkém lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval na letišti zapůjčení
malého letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem
slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cessna a v ní seděl pilot.
Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá:
"Tak honem do vzduchu!"
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo
sice dost nevyrovnaně, ale letělo. Fotograf říká:
" Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých
průletů." "Proč?" zeptal se nervózně pilot.
"Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky."
Po krátké pauze pilot povídá:
"Chcete říct, že nejste můj letecký instruktor?"


Dispečeři na letišti ve Frankfurtu jsou často docela protivní. U pilotů
očekávají, že nejen vědí, kam mají rolovat, ale i kudy. To vysvětluje
průběh konverzace mezi Frankfurt Ground a Speedbirdem 206 (let British
Airways).
Speedbird 206: Věž, tady Speedbird 206, mimo hlavní runway.
Věž: Guten morgen, odjeďte k vaší bráně.
Speedbird 206 najede na hlavní spojku a zastaví.
Věž: Speedbirde, vy nevíte, kam máte jet?
Speedbird 206: Vydržte, vyhledávám bránu.
Věž: Speedbirde, vy jste ještě nikdy neletěli do Frankfurtu?
Speedbird 206: Jo, ve čtyřicátém čtvrtém, ale to jsme nestavěli.


Letí letadlo nad oceánem a nějak divně manévruje, létá ze strany na
stranu, nahoru, dolů. Z kontrolní věže se s ním spojí:
"Tady věž, prosím hlavního pilota."
"Hlavní...hik...pilot leží na...hik...přístrojové desce...hik...opilý."
"Tak prosím druhého pilota."
"Druhý pilot...hik...je na mol...hik...je v uličce."
"Tak aspoň navigátora, ať vím co se děje."
"Ten sedí...hik...vzadu a je též...hik...totalně opilý."
"Proboha a s kým hovořím???"
"Tady...hik...autopilot!"


V pilotní kabině transatlantického letu zrovna letuška podává kolegům
kávu, když se rozletí dveře kabiny a dovnitř vpadne ozbrojený maskovaný
mladík a namíří na pilota pistoli:
"Poletíš s tímhle letadlem do Iráku, jinak ti vystřelím mozek z hlavy!"
Ale pilot pilot klidně odsune pistoli od svého obličeje a povídá:
"Hele, když mě zastřelíš, tak tohle letadlo skončí v moři."
Terorista zapřemýšlí a pak namíří na navigátora:
"Poletíš do Iráku, jinak ho zabiju."
Nato zase pistoli odstrčí navigátor a povídá:
"Hele, mě zastřelit nemůžeš, protože on beze mne netrefí ani z
Londýna do Francie."
Terorista zas zapřemýšlí a namíří na letušku, že ji zastřelí. Na to
se letuška nakloní a něco mu pošeptá. Terorista zrudne, zahodí pistoli a
uteče do prostoru pro cestující. Pilot s navigátorem se na letušku jen tázavě
podívají a ona říká:
"No, řekla jsem mu, že kdyby mě zastřelil, musel by to pak být on,
kdo ho vám dvěma vykouří."


Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na
zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na
saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá:
"Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu
budete muset nechat."
"Hele, to je baba, a ne pilot!"
Druhý lovec se přidá:
"No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a
pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál."
Pilot se naštval:
"Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to."
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře.
Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost
a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se
vyhrabává pilot, otřesený nárazem a mumlá:
"Sakra, kde to jsme?"
A jeden lovec se tak rozhlídne a říká:
"No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni."


Letí velké dopravní letadlo, kapitán se připravuje na přistání. Z kontrolní
věže dostává povolení a zahajuje přistávací manévr. Co však nevidí?!
"Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká??! Na takhle krátký dráze
s tímhle érem předse nepřistanu!"
Nedá se už ale nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující
dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu (t.j. vrazit hlavu mezi nohy; většině
se to podaří bez problému, na palubě je však i pár takových, kteří
vzniklé situace zneužili a vrazili ji mezi nohy cizí, což ale je jiný příběh...).
Kapitán se opatrně přibližuje nad samy začatek runwaye, aby využil co
možná nejdelší dráhu. Vzzzuuuummm......
Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí.
Už jen 50m do konce dráhy. Už jen 20m do konce dráhy! Už je na samém okraji!!!
Ufff. Brzdy téměř shořely, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo.
Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne.  "Sakra, že ale byla
ta dráha svinsky krátká!!" Pak se obezřetně rohlédne. Nejdřív vpravo....,
pak vlevo.....  "Jak je ale široká!!"


Letí letadlo na lince Praha-Moskva a najednou začnou hořet motory.
Kapitán si zavolá letušku a říká:  "Hoří nám motory, řekni to
cestujícím, ale nějak, aby se moc nevylekali."
Letuška přijde do kabiny a zazpívá:  "Hóóřej nám móótory!"
A cestující se přidají:  "Šálalálala..."


Sexuologický výzkum, ptají se pilota:  "Kdy jste se naposled s
někým miloval?"
pilot:"...hm, to už bude dlouho, myslím, že 1957."
vyzkumník:  "ano, to je opravdu dlouho.."
pilot:"to bych řek, už je 2130!!"


Boeing 747 na cestě přes Atlantik, hlášení v palubním rozhlase:"Vážení
cestující, máme poruchu jednoho motoru. Nemusíte se znepokojovat, můžeme
bezpečně letět se zbývajícími třemi. Budeme bohužel asi o dvě hodiny
opožděni." Za hodinu opět:" Vážení cestující, máme poruchu dalšího motoru.
Nemusíte se znepokojovat, můžeme bezpečně letět se zbývajícími dvěma.
Budeme bohužel asi o čtyři hodiny opožděni. Za další hodinu: Vážení
cestující, máme další poruchu. Nemusíte se znepokojovat, stále můžeme bezpečně letět,
ale bohužel budeme asi o osm hodin opožděni. Jeden znuděný cestující se
nakloní k sousedovi a říká:"No jestě jednou a budeme tady snad celou noc"


DC-3 letí na pravidelné lince, když najednou oba dva motory utichnou.
Posádka probíhá kabinou cestujících s oblečenými padáky. Před tím,
než vyskočí, stihnou ještě udiveným cestujícím říct:  "Nebojte se,
jdeme pro pomoc."


Farář zemře a stojí před nebeskou branou.  "Kdo jsi ?" ptá
se sv. Petr.  "Jsem Joe Brown, farář. Modlil jsem se k Bohu 50
let"."Hmmm....", sv. Petr
odpovídá.  "Počkej tady, já si zajdu prověřit, jestli můžešě být
vpuštěn" a odejde dovnitř. Mezitím přijde k nebeské bráně další muž a zazvoní.
Sv. Petr se vrátí a ptá se:  "Kdo jsi?"  "Jsem Stan
Smith"."Stan Smith, pilot, že ano?".  "Ano, to je jsem já" muž přitaká. Sv. Petr
otevře bránu a uvede muže s nadšením dovnitř.  "A co já ?" ptá se farář.  "Počkej
ještě pět minut, stále Tě prověřujeme". Po několika hodinách vyjde sv. Petr před. nebeskou
bránu a oznámí faráři:  "Prověřili jsme si Tě a bylo rozhodnuto, že můžeš
dovnitř."Jak ho tak vede na jeho poslední odpočinek, farář se zeptá:
"Nechci být žárlivý, ale proč jsi toho pilota pustil okamžitě dovnitř a mne,
který se 50 let modlí k Bohu, jsi prověřoval tak dlouho ??"
"Ano, ty jsi se modlil 50 let, ale lidé, kteří tě poslouchali,
tak ti při tom spali v lavicích. Zatímco kdokoliv se octl na palubě letadla se Stanem,
tak ten se modlil doopravdy"


Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici.
Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese.  "To je nejošklivější
dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice !".Matka se rozpláče. Vidí to
letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct :  " Co pro vás mohu udělat ?
Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku ?"


Jaký je rozdíl mezi bohem a pilotem ?
Bůh si nemyslí, že je pilot.


Santa Klaus se připravuje na každoroční let okolo zeměkoule, přijde ke
svému sobímu spřežení a vidí, že tam ne něj čeká chlápek s pistolí v ruce.
"Co tady děláte ?"  "Jsem z FAA a toto je náhodná inspekce dle
směrnice 135. Poletím s váma z pravého sedadla."  "Se vším respektem pane,
dělám toto už 7000 let, ale když na tom trváte, poleťte." Nastoupí a Santa
Klaus si všimne, že muž si položí pistoli na klín.  "K čemu to ?"
zeptá se.  "No, neměl bych vám to říkat, ale budete mít vysazení pohonné jednotky po vzletu."


Proč se Santa Clausem lítá Rudolf ?
Protože Santa Claus má propadnutý IFR.


Přijde inspektor FAA k doktorovi, na hlavě mu sedí žába.
"Co pro vás mohu udělat?", ptá se doktor.
"Odstraňte mi tu bradavici, prosím", odvětí žába


Pilot T-38 byl bez paliva a tak přistál u nějaké benzinky. Přijde k
čerpadláři a říká:  "Vsadím se, že jsem tu ještě moc letadel neměl"."To ne,
většina jich používá letiště na druhé straně cesty", čerpadlář na to.


Mladý muž se ptá jedné své známé:  "Poslouchej, ty prý teď chodíš
s nějakým leteckým dispečerem...", načež ona rychle odmítne:
"Negativ..."


Starý dispečer, sloužící mnoho desítek let na oblasti přijde večer
domů z práce a jeho žena se ptá:
-Udělal's ten nákup?
- Jaký nákup?
- Ráno jsem ti říkala, ať koupíš chleba, mléko a dvě piva..
- .....a potvrdil jsem ti to ??


Stretli sa dve mysi a jedna hovori:
- Mam noveho frajera.
- Hej? A ako vyzera?
- Pockaj, mam tu fotku.
- Ved je to netopier!
- Ukaz. A mne ten sviniar povedal, ze je pilot.

Dama stredneho veku si kupovala papagaja. Jedneho si vyhliadla a hovori mu:
"Tak co, ty maly hlupacik, vies rozpravat?"
A papagaj odpovedal:
"A co ty, stara carodejnica, vies lietat?"